mais um dia de dor, mais um amanhecer
ando meio perdido, sem vontade de viver
sem vontade de sorrir porque já não tenho nada a perder
grito em silencio e pergunto-me porquê
questiono a minha existência
mas respostas do céu não consigo obter
confesso ao vento a minha desolação
mas ele somente passa e não me presta atenção
aproxima-se ao longe uma sombra evasiva
será que é hoje o momento da despedida
mas não, é somente a minha alma perdida que me vem dizer:
descansa em paz, porque sozinho vais morrer
caio distante sem ninguém para me levantar
desisto de tudo e deixo-me levar
pelos demónios do sono eterno para nunca mais acordar
tenho um novo pesadelo: é enfrentar o amanhã sem ter ninguém a quem amar...
sexta-feira, dezembro 24, 2004
domingo, dezembro 19, 2004
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL
O PLANO PARA SALVAR PORTUGAL
Temos plano!
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.
Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!
Temos plano!
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.
Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!
terça-feira, dezembro 14, 2004
PIERCING E TATUAGENS
Tenho vindo a reparar que qualquer puto de hoje está adornado com um furo ou com uma tatuagem... até parecem que nasceram com ele e que este é o prolongamento do seu corpo... alguns o fizeram por moda, outros pra dar nas vistas ou simplesmente por gosto... até eu, há já uns tempos atras, equacionei a hipotese de uma barra metalica atravessar-me o sobre olho esquerdo ou uma simples tatuagem de um coração com a inscrição "amor das GAJAS" a maquilhar o meu corpo "firme e hirto"... mas essa hipotese foi colocada de lado nao por medo à operação cirurgica mas sim por razões laborais... já que ainda existem preconceitos em relação a esta arte de adornar o corpo... as pessoas tendem a olhar de lado e catalogar de "freak" quem seja diferente... pra esses fanaticos da normalidade, um mundo perfeito seria um mundo pejado de betos vestidos a rigor com as suas camisinhas de marca, os sapatinhos de vela e o pull-over a descair por cima dos ombros... nao me interpretem mal..nao tenho nada contra esses meninos do papá... só acho que os betos são como as discriminações nao deveriam existir...
Esta reflexão vem a proposito de uma reportagem sobre tatuagens e piercings onde advertem pra os riscos dessa arte de furar o corpo... Ou seja tatuar sim mas só os gajos que frequentam ali patio do vizinho com uma agulha encontrada em qualquer chão do dos becos mais "estranhos" desta cidade!!
Por isso usem e abusem desta arte antiga porque o corpo é vosso e de mais ninguem...
Esta reflexão vem a proposito de uma reportagem sobre tatuagens e piercings onde advertem pra os riscos dessa arte de furar o corpo... Ou seja tatuar sim mas só os gajos que frequentam ali patio do vizinho com uma agulha encontrada em qualquer chão do dos becos mais "estranhos" desta cidade!!
Por isso usem e abusem desta arte antiga porque o corpo é vosso e de mais ninguem...
terça-feira, dezembro 07, 2004
ESTE MEU PAÍS...
Peguei na revista de programação televisiva que a minha mãe tem cá em casa. Já sabia que ao dar uma vista de olhos naquilo não iria apanhar nada de jeito, mas aquilo ainda foi pior do que eu estava à espera.
Para quem não teve a feliz possibilidade de ler a revista, que fique então a saber que a casa Quinta das Celebridades, está pejada de coisas famosas, li que tinha CÃES, COELHOS, GALINHAS, BURROS, OVELHAS, PORCOS, CABRAS, CAVALOS, BOIS… e imensas VACAS. Lí também que tem uma pocilga e enche a casa dos “animais” com moscas.
A revista tem também 3 páginas dedicadas a um grande nome da aberratividade em Portugal, falo portanto de Tatiana Romanov, digo, José Castelo Branco. Não consegui ler a entrevista pois aquilo tinha muitas imagens e eu tinha acabado de almoçar.
Finalmente acho importante falar da secção de sexo da revista. Como todas secções de sexo de todas as revistas, há sempre uma secção destinada a perguntas. Gostei muito desta: "Ajude-nos! Uma desta noites, o meu namorado e eu quisemos experimentar sexo, mas não havia preservativos na máquina. Então, usámos sacos de sanduíches para cobrir o pénis, mas estes saíram do sítio e ele evitou a ejaculação lá dentro no último minuto. Há alguma possibilidade de ter ficado grávida?"
Eu até gostava de conseguir comentar isto, mas a única coisa que me vêm à cabeça, é não saber se o filho vai sair um bolicao ou uma sandes de panrico.
Para quem não teve a feliz possibilidade de ler a revista, que fique então a saber que a casa Quinta das Celebridades, está pejada de coisas famosas, li que tinha CÃES, COELHOS, GALINHAS, BURROS, OVELHAS, PORCOS, CABRAS, CAVALOS, BOIS… e imensas VACAS. Lí também que tem uma pocilga e enche a casa dos “animais” com moscas.
A revista tem também 3 páginas dedicadas a um grande nome da aberratividade em Portugal, falo portanto de Tatiana Romanov, digo, José Castelo Branco. Não consegui ler a entrevista pois aquilo tinha muitas imagens e eu tinha acabado de almoçar.
Finalmente acho importante falar da secção de sexo da revista. Como todas secções de sexo de todas as revistas, há sempre uma secção destinada a perguntas. Gostei muito desta: "Ajude-nos! Uma desta noites, o meu namorado e eu quisemos experimentar sexo, mas não havia preservativos na máquina. Então, usámos sacos de sanduíches para cobrir o pénis, mas estes saíram do sítio e ele evitou a ejaculação lá dentro no último minuto. Há alguma possibilidade de ter ficado grávida?"
Eu até gostava de conseguir comentar isto, mas a única coisa que me vêm à cabeça, é não saber se o filho vai sair um bolicao ou uma sandes de panrico.
sexta-feira, novembro 26, 2004
TEATRALIZAR
Conseguir justificar aquilo que com clareza se pretende. Qual é a tua intenção? Sugerem-me comunicação. Parte-se de uma imagem escolhida. Vejo aquele que me completa, metade diversa do que o meu corpo poderia ter sido e apenas não foi. Conseguirei ao mesmo tempo entregar-me, apesar da distância? Guardo-lhe os contornos do corpo, primeira expressão a ocupar o espaço, hei-de olhá-lo, reagir, o desafio impõe-se. Tê-lo presente e afirmar-me para que ele saiba de mim aqui. São os sentidos - e pela primeira vez utilizo-os de forma intensiva, pondo de lado o direito da utilização preferencial de um ou outro conforme o contexto ou o objecto - que me puxam para outros corpos. Avanço numa construção lenta e contínua por cima de uma memória desperta. Domino o tempo. Respiro com vagar. Desenho movimento que só o espaço pode proporcionar. Quero criar contraste. Tomo iniciativa. Fingir à força de espontaneidade que se acredita. Alguma coisa acontece se não se fica amarrado a si próprio. Largo as composições externas. Perco-me na anarquia e restabeleço-me na liberdade. Não se ensina, nunca confundir com inúteis explicações, tem a ver com colocar humanidade dentro. Tudo palavras cheias. É bom aprender o requinte. Sei que preciso conhecê-lo. Deixo que seja uma variação consistente daquilo que me oferecem constantemente com uma piscadela de olho.
quinta-feira, outubro 28, 2004
O CARRO...
Eu tenho um carro.
Ter um carro é do melhor.
Os carros são nossos amigos.
Os carros permitem-nos percorrer distâncias longas em pouco tempo e sem esforço.
Os carros andam a combustível.
Um carro não passa de um carro.
Um carro à maneira é um carro.
Um carro é como um carro.
Por vezes torna-se caro andar de carro.
Há milhares de carros diferentes.
Há carros grandes.
Também os há pequenos.
Há-os redondos e há-os quadrados.
Um carro não passa de um utilitário.
Um carro não define a pessoa que o conduz.
Um carro é apenas um carro.
Um carro não nos faz ser alguém.
Ter um carro é um privilégio de poucos.
Andar de carro um privilégio de muitos.
Ter um carro caro é um privilégio de poucos.
Não ter carro é um privilégio de muitos.
O privilégio todos temos quer tenhamos carro ou não.
Dinheiro para combustível é que por vezes não.
Torna-se caro sustentar um carro.
Um carro tunning não passa de um carro.
Um carro que ande mais depressa também não passa de um carro.
Um carro de marca não passa de um carro.
Todos os carros têm marca.
As marcas têm prestígio.
As cuecas por vezes têm marcas.
As cuecas também têm prestígio.
O meu carro anda devagar.
O teu carro anda mais que o meu.
Eu tenho as cuecas sem marcas.
E tenho prestígio nas cuecas.
Ter um carro é do melhor.
Os carros são nossos amigos.
Os carros permitem-nos percorrer distâncias longas em pouco tempo e sem esforço.
Os carros andam a combustível.
Um carro não passa de um carro.
Um carro à maneira é um carro.
Um carro é como um carro.
Por vezes torna-se caro andar de carro.
Há milhares de carros diferentes.
Há carros grandes.
Também os há pequenos.
Há-os redondos e há-os quadrados.
Um carro não passa de um utilitário.
Um carro não define a pessoa que o conduz.
Um carro é apenas um carro.
Um carro não nos faz ser alguém.
Ter um carro é um privilégio de poucos.
Andar de carro um privilégio de muitos.
Ter um carro caro é um privilégio de poucos.
Não ter carro é um privilégio de muitos.
O privilégio todos temos quer tenhamos carro ou não.
Dinheiro para combustível é que por vezes não.
Torna-se caro sustentar um carro.
Um carro tunning não passa de um carro.
Um carro que ande mais depressa também não passa de um carro.
Um carro de marca não passa de um carro.
Todos os carros têm marca.
As marcas têm prestígio.
As cuecas por vezes têm marcas.
As cuecas também têm prestígio.
O meu carro anda devagar.
O teu carro anda mais que o meu.
Eu tenho as cuecas sem marcas.
E tenho prestígio nas cuecas.
segunda-feira, outubro 25, 2004
ALENTEJO...
Que saudades do Alentejo, de alguns amigos,
de algumas canções,
de poder decidir, de rir com a cabeça inclinada pra trás,
de ter segredos,
de ter coragem desmedida, de dormir tranquilamente,
de bater a porta, de "partir a loiça toda",
de ter sentido de humor, de ser especial,
de ter planos ambiciosos, de nada temer,
de acordar e fazer acontecer.
Que SAUDADES...
de algumas canções,
de poder decidir, de rir com a cabeça inclinada pra trás,
de ter segredos,
de ter coragem desmedida, de dormir tranquilamente,
de bater a porta, de "partir a loiça toda",
de ter sentido de humor, de ser especial,
de ter planos ambiciosos, de nada temer,
de acordar e fazer acontecer.
Que SAUDADES...
domingo, outubro 24, 2004
A Barbie...
Toda a gente conhece a boneca mais famosa do mundo, a louríssima Barbie.Mesmo já tendo uns aninhos (bastantes) continua com uma pele invejável (mais esticada do que a Lili Caneças depois de 5 peelings) e com um corpo formidável (melhor que muitas top-models).Nos tempos modernos porém a barriga da Barbie cresceu e as ancas alargaram um pouco, não pela idade ou pela falta de cuidado mas por decisão dos seu "agentes" que acharam que a sua silhueta fina e esbelta influenciava negativamente as jovens, incitando-as para os distúrbios alimentares (há malucos para tudo).
Por mim tudo bem, gosto de uma pequena barriguinha nas mulheres (é sinal de que são bon-vivants) e como qualquer homem gosto de umas ancas bonitas e largas Q.B. (não exageradamente).É certo que o Ken, companheiro da Barbie (ou ex-companheiro conforme alguns boatos que ouvi) também gostaria mas aqui é que surge o problema.Ora o Ken não tem "gaita" (talvez por isso a Barbie o tenha trocado) e a própria Barbie embora tendo as formas e as curvas carece de alguns pormenores, tais como os sintonizadores de rádio peitorais e as entradas ( ou saídas, dependendo) inferiores. Estes pormenores (ou falta deles) criam uma incompatibilidade quando chega à hora do bem-bom.
Visto isto não querem que eu acredite que a Barbie já tenha tido filhos ou será que já existe inseminação artificial para bonecos.
Deixo um slogan que se aplica a este facto :"Com Mattel não dá para mete-lo..."
Por mim tudo bem, gosto de uma pequena barriguinha nas mulheres (é sinal de que são bon-vivants) e como qualquer homem gosto de umas ancas bonitas e largas Q.B. (não exageradamente).É certo que o Ken, companheiro da Barbie (ou ex-companheiro conforme alguns boatos que ouvi) também gostaria mas aqui é que surge o problema.Ora o Ken não tem "gaita" (talvez por isso a Barbie o tenha trocado) e a própria Barbie embora tendo as formas e as curvas carece de alguns pormenores, tais como os sintonizadores de rádio peitorais e as entradas ( ou saídas, dependendo) inferiores. Estes pormenores (ou falta deles) criam uma incompatibilidade quando chega à hora do bem-bom.
Visto isto não querem que eu acredite que a Barbie já tenha tido filhos ou será que já existe inseminação artificial para bonecos.
Deixo um slogan que se aplica a este facto :"Com Mattel não dá para mete-lo..."
A infância ainda é o que era...
Na estante, a olhar-me, está um urso de peluche. O meu urso de peluche. Sobreviveu estoicamente à minha infância, sofreu o degredo numa qualquer caixa de memórias e só este ano foi reabilitado. Tomou banho e foi sentar-se na estante, encostado à colecção de "Viagens no Tempo" (é suposto que isto tenha um simbolismo, que ainda não tive tempo de elaborar). Globalmente, está em bom estado. Tem os dois olhos e farto pêlo, o que não é dizer pouco de um bicho com décadas.
Lembro-me apenas de meia dúzia de brinquedos de infância, e penso que não tive muitos mais. Preferia claramente os insectos. Gostava de caçar abelhas com caixas de fósforos, provocar lutas entre formigas, fazer corridas de gafanhotos ou observar os bichos-da-seda comendo as folhas de amoreira.
Quando não tinha insectos, a caixa de costura da minha mãe era um autêntico baú de tesouros escondidos. Os carrinhos de linha de plástico, mais pequenos, competiam com pilhas em provas de velocidade ou distância, enquanto os maiores, de madeira, justificavam um tunning, isto é, um motor feito de uma rodela de borracha, uma de sabão, e um galho. A fita métrica também tinha a sua utilidade (enrolava-a e desenrolava-a vezes sem conta enquanto observava os bichos-da-seda).
Naqueles tempos, os objectos diziam-me "toys R us".
(Há uns tempos, vi uma criança no seu quarto forrado de brinquedos entretido com uma embalagem de desodorizante tipo roll-on vazia. Os objectos ainda falam, desde que deixemos as crianças ouví-los.)
Lembro-me apenas de meia dúzia de brinquedos de infância, e penso que não tive muitos mais. Preferia claramente os insectos. Gostava de caçar abelhas com caixas de fósforos, provocar lutas entre formigas, fazer corridas de gafanhotos ou observar os bichos-da-seda comendo as folhas de amoreira.
Quando não tinha insectos, a caixa de costura da minha mãe era um autêntico baú de tesouros escondidos. Os carrinhos de linha de plástico, mais pequenos, competiam com pilhas em provas de velocidade ou distância, enquanto os maiores, de madeira, justificavam um tunning, isto é, um motor feito de uma rodela de borracha, uma de sabão, e um galho. A fita métrica também tinha a sua utilidade (enrolava-a e desenrolava-a vezes sem conta enquanto observava os bichos-da-seda).
Naqueles tempos, os objectos diziam-me "toys R us".
(Há uns tempos, vi uma criança no seu quarto forrado de brinquedos entretido com uma embalagem de desodorizante tipo roll-on vazia. Os objectos ainda falam, desde que deixemos as crianças ouví-los.)
quinta-feira, outubro 21, 2004
Como prever o fim do mundo...
http://ricardoreis.blogspot.com/
Chove torrencialmente. Acabei de chegar a casa, depois de uma pequena viagem de carro, que durou cerca de 10 minutos... Temi pela minha vida (!!!), uma vez que passei em ruas onde as tampas de esgoto, pura e simplesmente, haviam sido projectadas no ar, devido à pressão da água que não foi drenada pelo sistema de esgotos. A própria água saía a uma altura que ultrapassava a altura do meu carro. Não sabia se estava a chegar a casa ou se tinha sido tele-transportado para o que resta do Onda Parque, na Caparica...
Ontem estava um sol demoníaco e hoje choveu muito. Estas alterações climáticas drásticas fazem-me pensar. Pensar sobre se o fim estará próximo... Será que o mundo está com os dias contados?! Será que o mundo vai acabar amanhã? Bom, mesmo que o mundo acabe, não nos devemos preocupar... Saberemos sempre com um dia de antecedência e, assim, teremos tempo para fazer as coisas que sempre pensámos fazer nas últimas horas da nossa vida. Como é que eu sei que vamos saber com um dia de antecedência? Simples!!! Devido aos fusos horários! No Oriente, a esta hora, já é amanhã... Assim, se o mundo acabar, o fenómeno dá-se sempre primeiro, por exemplo, no Japão.
Meus amigos, a minha sapiência não tem limites...
http://ricardoreis.blogspot.com/
Chove torrencialmente. Acabei de chegar a casa, depois de uma pequena viagem de carro, que durou cerca de 10 minutos... Temi pela minha vida (!!!), uma vez que passei em ruas onde as tampas de esgoto, pura e simplesmente, haviam sido projectadas no ar, devido à pressão da água que não foi drenada pelo sistema de esgotos. A própria água saía a uma altura que ultrapassava a altura do meu carro. Não sabia se estava a chegar a casa ou se tinha sido tele-transportado para o que resta do Onda Parque, na Caparica...
Ontem estava um sol demoníaco e hoje choveu muito. Estas alterações climáticas drásticas fazem-me pensar. Pensar sobre se o fim estará próximo... Será que o mundo está com os dias contados?! Será que o mundo vai acabar amanhã? Bom, mesmo que o mundo acabe, não nos devemos preocupar... Saberemos sempre com um dia de antecedência e, assim, teremos tempo para fazer as coisas que sempre pensámos fazer nas últimas horas da nossa vida. Como é que eu sei que vamos saber com um dia de antecedência? Simples!!! Devido aos fusos horários! No Oriente, a esta hora, já é amanhã... Assim, se o mundo acabar, o fenómeno dá-se sempre primeiro, por exemplo, no Japão.
Meus amigos, a minha sapiência não tem limites...
http://ricardoreis.blogspot.com/
quinta-feira, outubro 14, 2004
SER OU NÃO SER...
No imortal terceiro acto 1ªcena, Hamlet hesita entre viver sofrendo os golpes do destino ou dar um fim ao mar de penas, morrer, dormir...
Quando decidi dar mais um passo nesta minha vida pensava eu ter sido um Hamlet que optou pela segunda alternativa.
Na altura escrevi muita coisa... mas enganei-me na forma.
Não é na escrita que a luta se trava, mas na vida, et pour cause.
E eu sou o culpado. Um dos efeitos da minha infeliz decisão foi o de criar a unanimidade fora do círculo de amigos, o que esbate qualquer possibilidade de destrinçar a oposição à minha dupla de grandes amizades Masculinas / Femininas.
Os amigos de ontem concordam rumorejantes uns com os outros, e nem sequer discutem.
Como algumas coisas foram feitas à pressa e sob pressão, as minhas hipóteses são diminutas.
Preocupar-me-ei por isso, apenas em viver.
E assim eu pergunto: que ganhei eu com isto?
Que ganho? A estabilidade emocional? Amizades? Simpatia?
Regresso por isso ao antigamente... E guardo na lembrança este ano de interlúdio...
A menos que...
TO BE OR NOT...
Quando decidi dar mais um passo nesta minha vida pensava eu ter sido um Hamlet que optou pela segunda alternativa.
Na altura escrevi muita coisa... mas enganei-me na forma.
Não é na escrita que a luta se trava, mas na vida, et pour cause.
E eu sou o culpado. Um dos efeitos da minha infeliz decisão foi o de criar a unanimidade fora do círculo de amigos, o que esbate qualquer possibilidade de destrinçar a oposição à minha dupla de grandes amizades Masculinas / Femininas.
Os amigos de ontem concordam rumorejantes uns com os outros, e nem sequer discutem.
Como algumas coisas foram feitas à pressa e sob pressão, as minhas hipóteses são diminutas.
Preocupar-me-ei por isso, apenas em viver.
E assim eu pergunto: que ganhei eu com isto?
Que ganho? A estabilidade emocional? Amizades? Simpatia?
Regresso por isso ao antigamente... E guardo na lembrança este ano de interlúdio...
A menos que...
TO BE OR NOT...
DUREX SED SEX
A Durex ( www.durew.com) levou a cabo o maior estudo até hoje homologado sobre os hábitos sexuais dos habitantes do planeta, tendo entrevistado 350.000 pessoas de ambos os sexos, em 41 países. Os islandeses e restantes nórdicos são quem mais utiliza vibradores e brinquedos sexuais, estando também muito bem colocados no ranking de apaixonados de algemas&vendas. Os espanhóis adoram o spanking: 41% exercem-no regularmente. Neste capítulo os vietnamitas dizem népias: 56% dispensam qualquer artefacto ou técnica especial.. Já os chineses coitados, sofrem do mal de orgasmo: mais de 1 em cada 10 nunca experimentou nenhum. Na frequência do acto sexual os franceses levam a melhor - 137 vezes por ano - os asiáticos são o que menos praticam, desta vez o Vietname cede ( por pouco) o último posto ao Japão: apenas 46 truca-trucas per year. Cada mulher tem em média 7,2 parceiros (as) ao longo da sua vida, cada homem 12,4. A Durex diz-nos ainda que 25% das pessoas estudadas fingem orgasmos. Aposto que são os islandeses.
Olhei para este estudo e confirmei algo do qual já suspeitava: não ligo muito a sexo. Talvez por ter começado, de forma diferente... Frequentemente estou acompanhado por mulheres mais velhas, com a idade desinteressei-me. Não sou particularmente dotado (embora as mulheres me achem atraente), apetece-me frequentemente interromper para ir fazer outras coisas, no Verão está muito calor e no Inverno faz demasiado frio. Um vietnamita ( excepto na idade da iniciação) é o que eu sou.
Olhei para este estudo e confirmei algo do qual já suspeitava: não ligo muito a sexo. Talvez por ter começado, de forma diferente... Frequentemente estou acompanhado por mulheres mais velhas, com a idade desinteressei-me. Não sou particularmente dotado (embora as mulheres me achem atraente), apetece-me frequentemente interromper para ir fazer outras coisas, no Verão está muito calor e no Inverno faz demasiado frio. Um vietnamita ( excepto na idade da iniciação) é o que eu sou.
Medicina "Convencional"...
Há hoje em dia uma corrente de opinião (modas...) entre a malta jovem mais ou menos alternativa que torce o nariz a tomar medicamentos da, por eles denominada, medicina “convencional”. Eu também não morro de amores por comprimidos, mas quando me dói a cabeça não desprezo uma boa aspirina (obrigado Sr. Bayer, pelo ácido acetilsalicílico). Um desses jovens diria: “Eu não gosto muito de tomar comprimidos”. Mas quer dizer, eu não te estou a oferecer ecstasy, é uma aspirina... A minha opinião sincera é: das duas uma, ou essa gente toma os seus medicamentos como todos nós e depois tem esses discursos de falso moralista (“ que bem que prega Frei Tomás...”), ou nunca teve uma dor de cabeça ou de dentes a sério. É que eu já.
E normalmente esses jovens amantes da medicina, por eles designada como “natural”. Portanto o raciocínio parece ser: medicamentos autorizados e controlados pelo Infarmed feitos em laboratórios autorizados e em condições controladas: não. Medicamentos, ou melhor “medicamentos”, feitos a partir de folhas de chá da Índia, bagas da Tailândia, soja, de preferência chinesa (“Ya man, a China...”) ou bosta de elefante enrolada pelo escaravelho dos desertos africanos. Ou tratamentos com agulhas. Isto, sem qualquer controlo pelas entidades oficiais: sim.
Claro, isto parece totalmente lógico. E dizem-me isto enquanto fumam um charro. Fumam charros e dizem-me que não tomam medicamentos porque não gostam de ingerir “substâncias artificiais”. Claro, o haxixe marroquino deve ser 100% natural.
Tudo isto faz todo o sentido..
E normalmente esses jovens amantes da medicina, por eles designada como “natural”. Portanto o raciocínio parece ser: medicamentos autorizados e controlados pelo Infarmed feitos em laboratórios autorizados e em condições controladas: não. Medicamentos, ou melhor “medicamentos”, feitos a partir de folhas de chá da Índia, bagas da Tailândia, soja, de preferência chinesa (“Ya man, a China...”) ou bosta de elefante enrolada pelo escaravelho dos desertos africanos. Ou tratamentos com agulhas. Isto, sem qualquer controlo pelas entidades oficiais: sim.
Claro, isto parece totalmente lógico. E dizem-me isto enquanto fumam um charro. Fumam charros e dizem-me que não tomam medicamentos porque não gostam de ingerir “substâncias artificiais”. Claro, o haxixe marroquino deve ser 100% natural.
Tudo isto faz todo o sentido..
domingo, outubro 10, 2004
ELA GOSTA DE TI COMO AMIGO
Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era:
"Temos que falar...". Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti... mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:
"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.
Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?
A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o João?
Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o João era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixinho, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame PEDRO...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paulo não é?
* O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
* Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
* Vês como é estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
* UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.
Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxeurs. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!
"COMO É QUE É??!!
Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"
Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas:
"Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:
"SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.
Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam à campainha:
* AH! É o João!
* O João? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o João ia trazer o cão. Como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?!
* Estás com má cara.
* Dormiste bem?
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.
"Temos que falar...". Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti... mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:
"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.
Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?
A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o João?
Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o João era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixinho, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame PEDRO...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paulo não é?
* O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
* Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
* Vês como é estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
* UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.
Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxeurs. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!
"COMO É QUE É??!!
Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"
Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas:
"Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:
"SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.
Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam à campainha:
* AH! É o João!
* O João? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o João ia trazer o cão. Como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?!
* Estás com má cara.
* Dormiste bem?
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.
POEMA DOS AMIGOS
== ISTO NÃO É ESCRITO POR MIM KARPAS ==
== MAS ACHEI IMENSA PIADA... ==
== ==
== POEMA DE VINICIUS DE MORAES ==
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objecto dela se divida em outros afectos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.
Muitos deles estão lendo esta crónica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...
Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo,
vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.
(Vinícius de Moraes)
== MAS ACHEI IMENSA PIADA... ==
== ==
== POEMA DE VINICIUS DE MORAES ==
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objecto dela se divida em outros afectos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.
Muitos deles estão lendo esta crónica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...
Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo,
vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.
(Vinícius de Moraes)
terça-feira, outubro 05, 2004
Os taxistas já não são o que eram!
http://ricardoreis.blogspot.com/
Ontem à noite, voltei a andar de táxi. Algo que não fazia há muito tempo. Notei algumas coisas que achei curiosas:
1 - O efeito da globalização: O condutor parecia muçulmano; característica (quase) obrigatória nos yellow cabs de New York.
2 - Não se falou de futebol: E logo ontem que tinha comprado todos os jornais e revistas desportivas, exactamente para poder estar a par da habitual (julgava eu) conversa de taxista.
3 - Os papéis invertem-se: O condutor não sabia onde ficava Chelas. Pior, não sabia onde ficava a Zona J. Tive que lhe dar instruções durante todo o caminho e, no final, deu-me troco em excesso, agradecendo-me o facto de eu ter sido tão prestável com as indicações. Ou seja, EU recebi gorjeta!
Estranho... Muito estranho.
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Ontem à noite, voltei a andar de táxi. Algo que não fazia há muito tempo. Notei algumas coisas que achei curiosas:
1 - O efeito da globalização: O condutor parecia muçulmano; característica (quase) obrigatória nos yellow cabs de New York.
2 - Não se falou de futebol: E logo ontem que tinha comprado todos os jornais e revistas desportivas, exactamente para poder estar a par da habitual (julgava eu) conversa de taxista.
3 - Os papéis invertem-se: O condutor não sabia onde ficava Chelas. Pior, não sabia onde ficava a Zona J. Tive que lhe dar instruções durante todo o caminho e, no final, deu-me troco em excesso, agradecendo-me o facto de eu ter sido tão prestável com as indicações. Ou seja, EU recebi gorjeta!
Estranho... Muito estranho.
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sábado, outubro 02, 2004
Vamos ao Shopping? (parte 2)
http://ricardoreis.blogspot.com/
Já repararam nos seguranças dos centros comerciais? Aliás, quem é que não reparou?! Características físicas reconhecíveis e inconfundíveis: andar mecânico (tipo zombie), olhar desconfiado, casaco bordeaux ridículo, auricular numa das orelhas e walkie-talkie na mão. Função: zelar pela segurança dos clientes e lojistas.
Têm um código que utilizam nas comunicações que fazem uns com os outros. Trata-se de uma lista de 26 palavras, uma para cada letra do alfabeto. Tudo para eles se resume a iniciais: “Furto” = F = “FOXTROT” (palavra de código); “Loja” = L = “LIMA”; etc. Quando são contratados, é-lhes ensinado este código. Acaba por ser natural que, nos primeiros tempos, tenham alguma dificuldade em entender o que lhes é dito pelos colegas. Há uns dias, assisti a uma cena caricata. Estava num centro comercial e por mim passou um segurança que, pelos vistos, estava a trabalhar há muito pouco tempo. Através do walkie-talkie, foi-lhe transmitida a seguinte mensagem: “FOXTROT. Suspeito no WHISKY CHARLIE. DELTA rápido”. Tradução: “Furto. Suspeito no WC. Detenção rápido”. Mas o novato segurança, ainda inexperiente, tirou uma cábula do bolso e começou à procura dos significados dos códigos:
- Ora bem... Foqueseterote... Ãaaa... F... Ãaaa... AH, AH! FURTO!!!
Entretanto, os pedidos de rápida intervenção sucediam-se no aparelho e o segurança começou a correr, sem no entanto confirmar o significado de todas as palavras em código.
Encontrei-o, uns minutos mais tarde, no quiosque da Delta, a perguntar às pessoas que estavam ao balcão se alguma delas estava a beber whisky de marca “Charlie”...
P.S.: Noto que, para além de homens, há cada vez mais mulheres a trabalhar como segurança. Só um conselho para uma em específico que vi no Vasco da Gama: Experimenta calçar sapatos de sola rasa, em vez dessas botas com cunha altíssima. Vais ver que, em caso de teres necessidade de correr, chegas ao destino um bocadinho mais rápido.
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Já repararam nos seguranças dos centros comerciais? Aliás, quem é que não reparou?! Características físicas reconhecíveis e inconfundíveis: andar mecânico (tipo zombie), olhar desconfiado, casaco bordeaux ridículo, auricular numa das orelhas e walkie-talkie na mão. Função: zelar pela segurança dos clientes e lojistas.
Têm um código que utilizam nas comunicações que fazem uns com os outros. Trata-se de uma lista de 26 palavras, uma para cada letra do alfabeto. Tudo para eles se resume a iniciais: “Furto” = F = “FOXTROT” (palavra de código); “Loja” = L = “LIMA”; etc. Quando são contratados, é-lhes ensinado este código. Acaba por ser natural que, nos primeiros tempos, tenham alguma dificuldade em entender o que lhes é dito pelos colegas. Há uns dias, assisti a uma cena caricata. Estava num centro comercial e por mim passou um segurança que, pelos vistos, estava a trabalhar há muito pouco tempo. Através do walkie-talkie, foi-lhe transmitida a seguinte mensagem: “FOXTROT. Suspeito no WHISKY CHARLIE. DELTA rápido”. Tradução: “Furto. Suspeito no WC. Detenção rápido”. Mas o novato segurança, ainda inexperiente, tirou uma cábula do bolso e começou à procura dos significados dos códigos:
- Ora bem... Foqueseterote... Ãaaa... F... Ãaaa... AH, AH! FURTO!!!
Entretanto, os pedidos de rápida intervenção sucediam-se no aparelho e o segurança começou a correr, sem no entanto confirmar o significado de todas as palavras em código.
Encontrei-o, uns minutos mais tarde, no quiosque da Delta, a perguntar às pessoas que estavam ao balcão se alguma delas estava a beber whisky de marca “Charlie”...
P.S.: Noto que, para além de homens, há cada vez mais mulheres a trabalhar como segurança. Só um conselho para uma em específico que vi no Vasco da Gama: Experimenta calçar sapatos de sola rasa, em vez dessas botas com cunha altíssima. Vais ver que, em caso de teres necessidade de correr, chegas ao destino um bocadinho mais rápido.
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Feiona
Pois é, há gente que tem sorte por ter amigos e ainda mais por poder ir passar férias com eles.
E foi assim que conheci o Karpas para os outros, Shrunk para mim.
Acabei de chegar e só vejo uma mesa de gente bem disposta a devorar gulosamente animaisinhos viscosos... Serão simpáticos ou vão-me devorar a mim também?
Sinceramente não me lembro da parte de sermos desconhecidos, acho mesmo que 5 min. depois já riamos todos como se nos conhecêssemos há anos e sempre estivéssemos estado juntos naquele cenário paradisíaco de um Monte Alentejo. Esse sentimento prevaleceu, hoje não imagino ser a Leonor sem a Feiona e sem o Shrunk.
Mas a Leonor não é só férias!
Neste momento sou um perigo para a sociedade, uma estudante de enfermagem com estágios experimentais em cobaias bem humanas, das quais tenho mais medo que elas de mim. Além disso pratico ginástica desportiva, um hobbie prioritário em relação a tudo, a maior paixão da minha vida!!!
O resto vai-se conhecendo com tempo e dependendo dos humores ;)
FEIONA...
E foi assim que conheci o Karpas para os outros, Shrunk para mim.
Acabei de chegar e só vejo uma mesa de gente bem disposta a devorar gulosamente animaisinhos viscosos... Serão simpáticos ou vão-me devorar a mim também?
Sinceramente não me lembro da parte de sermos desconhecidos, acho mesmo que 5 min. depois já riamos todos como se nos conhecêssemos há anos e sempre estivéssemos estado juntos naquele cenário paradisíaco de um Monte Alentejo. Esse sentimento prevaleceu, hoje não imagino ser a Leonor sem a Feiona e sem o Shrunk.
Mas a Leonor não é só férias!
Neste momento sou um perigo para a sociedade, uma estudante de enfermagem com estágios experimentais em cobaias bem humanas, das quais tenho mais medo que elas de mim. Além disso pratico ginástica desportiva, um hobbie prioritário em relação a tudo, a maior paixão da minha vida!!!
O resto vai-se conhecendo com tempo e dependendo dos humores ;)
FEIONA...
quinta-feira, setembro 30, 2004
Vamos ao Shopping? (parte 1)
http://ricardoreis.blogspot.com/
Todos nós vamos, com maior ou menor frequência, a centros comerciais.
Ao domingo, o povo português escolhe, normalmente, entre duas hipóteses: ou se enfia num centro comercial, como se fosse uma sardinha em tomate a tentar entrar na lata que já não comporta sequer mais uma guelra; ou fica em casa, no estado vegetativo, a fazer zapping entre o canal 43, a Sport TV com os resumos do campeonato de matraquilhos da terceira divisão do Luxemburgo e a TVI com as suas reposições de filmes, com actores que neste momento estão na famosa Passadeira da Fama, mas como calceteiros.
Que atire a primeira pedra quem nunca vestiu o fato de treino do seu clube de coração, a meia branca, o sapato de verniz para ir à missa e se meteu no carro, em filas intermináveis, para se enfiar num qualquer parque de estacionamento de uma dessas superfícies. Que atire a segunda pedra quem nunca pegou na mulher e nos filhos e os levou a ver as montras do Vasco da Gama ou do Colombo. Que atire a terceira pedra quem não segue a “carneirada” em direcção a esse pastor universal chamado consumismo.
Como é que eu sei?
Mééééééééé...
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Todos nós vamos, com maior ou menor frequência, a centros comerciais.
Ao domingo, o povo português escolhe, normalmente, entre duas hipóteses: ou se enfia num centro comercial, como se fosse uma sardinha em tomate a tentar entrar na lata que já não comporta sequer mais uma guelra; ou fica em casa, no estado vegetativo, a fazer zapping entre o canal 43, a Sport TV com os resumos do campeonato de matraquilhos da terceira divisão do Luxemburgo e a TVI com as suas reposições de filmes, com actores que neste momento estão na famosa Passadeira da Fama, mas como calceteiros.
Que atire a primeira pedra quem nunca vestiu o fato de treino do seu clube de coração, a meia branca, o sapato de verniz para ir à missa e se meteu no carro, em filas intermináveis, para se enfiar num qualquer parque de estacionamento de uma dessas superfícies. Que atire a segunda pedra quem nunca pegou na mulher e nos filhos e os levou a ver as montras do Vasco da Gama ou do Colombo. Que atire a terceira pedra quem não segue a “carneirada” em direcção a esse pastor universal chamado consumismo.
Como é que eu sei?
Mééééééééé...
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terça-feira, setembro 28, 2004
10 Conselhos para sacar gajas
10 Conselhos para sacar gajas neste Verão.
1º Primeiro, acaba com essa cena da higiene de pipi. As gajas já não têm paciência para os meninos lavadinhos, de cabelo molhado a cheirarem a Gió.
2º Tomar um banho por semana, não lavar os dentes, nunca, nunca usar perfume. Este ano o estilo é Cro-Magnon, e não panasca tipo Brasuca...
3º A roupa. Tipo simples. Um homem nunca usa coisas da moda. Nunca usa calças à boca de sino. Se fores nulo em moda, Levis 501 e TShirts sem ser de marca. Só se a marca for Banana Republic. Mais uma coisa. Nunca tires os óculos escuros, nem de dia nem à noite. Mesmo dentro da discoteca deixa-os ficar.
4º Andar sempre embriagado e com um cigarro na boca, mesmo que não fumes, à Humphrey Bogart.
5º Não andar a pé. Só retardadados andam a pé. A vida está cheia de boas coisas para fazer dentro do carro em vez de perder tempo a dar corda aos sapatos. Além disso se não conduzires podes beber sempre andar de autocarro a levar com o SMELL dos pedreiros, carpiteiros...
6º Nunca olhar para as gajas. Nunca dar troco, não flirtar, não namorar à distância, e acima de tudo, nunca sorrir. Trata-as abaixo de cão e mostra quem manda. As miúdas estão fartas de gajos sensíveis.
7º Só há uma abordagem. Quando vires a gaja que gostas vais ter com ela e dizes - Eu sei que devias conhecer-me. Nada de você, penso, creio. Tu sabes. Tu mandas.
8º Logo no início da conversa tens de lhe dizer, antes do teu nome que és especialista em sexo oral. É, segundo a nossa sondagem feita a 3 jovens portuguesas, a àrea onde estão mais mal servidas.
9º Nunca lhes dês nada. Nunca pagues as contas. Nunca agradeças, não a deixes passar à frente, não te levantes quando ela chegar. Nunca lhe dês flores, nunca digas que a adoras, gostas dela ou a amas. Isso são coisas que as gajas têm de te dizer a ti e não ao contrário.
10º Anda sempre com um livro tipo intelectual, mesmo quando vais para discotecas. Abre algumas páginas, marca-as. Mas não o leias. É só paleio Quando ela te perguntar o que estás a ler e se gostas de ler dizes a verdade. Que odeias livros, que isso é coisa de cota e que só usas livros para sacar gajas. Entendeste oh morcão? (sugestão de livros - Siddharta de Herman Hesse, ou A lógica da descoberta científica de Karl Popper.
Se tiverem mais ideias ;) AJUDEM-ME!
1º Primeiro, acaba com essa cena da higiene de pipi. As gajas já não têm paciência para os meninos lavadinhos, de cabelo molhado a cheirarem a Gió.
2º Tomar um banho por semana, não lavar os dentes, nunca, nunca usar perfume. Este ano o estilo é Cro-Magnon, e não panasca tipo Brasuca...
3º A roupa. Tipo simples. Um homem nunca usa coisas da moda. Nunca usa calças à boca de sino. Se fores nulo em moda, Levis 501 e TShirts sem ser de marca. Só se a marca for Banana Republic. Mais uma coisa. Nunca tires os óculos escuros, nem de dia nem à noite. Mesmo dentro da discoteca deixa-os ficar.
4º Andar sempre embriagado e com um cigarro na boca, mesmo que não fumes, à Humphrey Bogart.
5º Não andar a pé. Só retardadados andam a pé. A vida está cheia de boas coisas para fazer dentro do carro em vez de perder tempo a dar corda aos sapatos. Além disso se não conduzires podes beber sempre andar de autocarro a levar com o SMELL dos pedreiros, carpiteiros...
6º Nunca olhar para as gajas. Nunca dar troco, não flirtar, não namorar à distância, e acima de tudo, nunca sorrir. Trata-as abaixo de cão e mostra quem manda. As miúdas estão fartas de gajos sensíveis.
7º Só há uma abordagem. Quando vires a gaja que gostas vais ter com ela e dizes - Eu sei que devias conhecer-me. Nada de você, penso, creio. Tu sabes. Tu mandas.
8º Logo no início da conversa tens de lhe dizer, antes do teu nome que és especialista em sexo oral. É, segundo a nossa sondagem feita a 3 jovens portuguesas, a àrea onde estão mais mal servidas.
9º Nunca lhes dês nada. Nunca pagues as contas. Nunca agradeças, não a deixes passar à frente, não te levantes quando ela chegar. Nunca lhe dês flores, nunca digas que a adoras, gostas dela ou a amas. Isso são coisas que as gajas têm de te dizer a ti e não ao contrário.
10º Anda sempre com um livro tipo intelectual, mesmo quando vais para discotecas. Abre algumas páginas, marca-as. Mas não o leias. É só paleio Quando ela te perguntar o que estás a ler e se gostas de ler dizes a verdade. Que odeias livros, que isso é coisa de cota e que só usas livros para sacar gajas. Entendeste oh morcão? (sugestão de livros - Siddharta de Herman Hesse, ou A lógica da descoberta científica de Karl Popper.
Se tiverem mais ideias ;) AJUDEM-ME!
sábado, setembro 25, 2004
EU... E VOCÊS...
Às vezes a vida surpreende-nos, quando tudo parece que vai ruir à nossa volta, aparece um amigo que se emociona, com a nossa capacidade de sentir (leia-se amar). Nós os homens temos a capacidade de mimetismo, de fazer das nossas fraquezas forças. Só que quando nos cai a máscara e descobre-se que as forças afinal são fraquezas, só nos resta a esperança que a fraqueza dos outros sejam as nossas forças.
Sabem, nem sempre fui firme nas minhas decisões.
Sempre valorizei mais a comodidade...
E nunca consegui realizar um sonho...
Isso faz-me sentir completamente desiludido...
E agora que o sonho, quase se tornou realidade, foi-se embora...
Mais uma vez, por falta de decisão...
Por falta de coragem...
Por comodidade...
Para não desiludir, a coisa mais importante que realizei na vida OS AMIGOS.
Anulei-me completamente, para manter uma certa esperança que OS AMIGOS, um dia venham a perceber, que troquei tudo, em abono da sua felicidade.
Isto não é fácil de entender, é irreal, nesta época, já ninguém, pensa assim...
Só um louco (como eu), pode abandonar a sua felicidade em troca da felicidade de outro.
Talvez comecem agora, a perceber, como me sinto...
Porque vocês funcionavam como uma BÓIA DE SALVAÇÃO.
Porque o vosso sorriso era como um SOL RADIOSO.
Porque a vossa presença funcionava como um BÁLSAMO.
Os vossos carinhos eram MÚSICA.
Eram a minha ENERGIA...
E AGORA?
Agora?
Fugiu-me a BÓIA...
O SOL apagou-se...
A MÚSICA tornou-se em silêncio...
E a ENERGIA esgotou-se...
Ultimamente, já só escrevo coisas bonitas...
Mas as coisas bonitas, só saem quando, estamos muito bem connosco ou então quando não conseguimos silenciar o nosso coração...
Acontece que estou na fase de recessão, isto é, de ressaca.
E quando assim é, recuso-me a sonhar e o coração nada tem para dizer.
Estou na fase de recarregar as BATERIAS, de voltar a começar, necessito de um rumo. Isso só o tempo me poderá ajudar, não adianta, pensar que é tudo muito fácil, que basta fazer as pessoas que me rodeiam felizes ou pelo menos que tenham a vida mais facilitada.
Sei que a única coisa possível, neste momento, é realmente deixar correr as coisas, pensar que a maior parte das vezes, quer queiram quer não, dificilmente se esquecerão de mim, seja em que momento for. Sei que quando estiverem aflitos vão sempre pensar “... aí se o PEDRO aqui estivesse”...
Vocês estão para além da vossa e da minha vontade...
A partir de agora, passei a valorizar sempre as más experiências...
Só que quando vêm são sempre arrasadoras e necessito de muito tempo para me lembrar das boas...
E nestas alturas até parece que estrago tudo em que toco...
Mas com mais ou menos dificuldade, lá aparece uma coisa boa, que é sempre melhor que a MÁ...
Aquilo que vos disse ontem, hoje e amanhã..., ficará para sempre guardado na minha memória..., porque a vida é feita de actos e vontades...
Lamento alguns actos, prezo muito as vontades...
Desprezo alguns...
Solicitarei a vontade...
A amizade é para os bons e maus momentos...
Porquê terem mentido?
Já vos neguei algo?
Já vos escondi algo?
Já vos fiz algo?
NÃO, mas no entanto não mereci a vossa confiança... apenas a desconfiança...
O afastamento, esporádico, não poderá ser uma batalha defendida por vós...
Pois os movimentos são destruídos pelos sentimentos...
E na encruzilhada em que se encontram, apenas vos posso dizer, para seguirem o caminho que indica a ponderação...
O que disse em relação a mim traduz-se por isto:
“ESTOU ESTUPEFACTO COM A ESTUPIPEZ E HUMANA...
A CRUELDADE FAZ-NOS SER RACIONAIS, QUANDO, DEVÍAMOS SER EMOCIONAIS, PORQUE ASSIM... É MAIS FACÍL” .
PS – Por favor não tornem aquilo que nós tivemos por apenas “mais umas pessoas, que nos passaram na vida...”, tornem aquilo que nós desfrutamos, como um “DOM”, o de termos sido provavelmente o melhor que apareceu na vida “uns-dos-outros”.
E se assim não o foi peço DESCULPA, que não poderá ser evitada..., mas sim por mim sentida...
E a amizade exige sempre 2 grandes pressupostos o de dar e receber.
Muito dei...
Não falo de bens materiais, falo de outros... os transcendentais...
Eu disse que não dava muita importância às pequenas coisas...
Menti!
Não dou é importância nenhuma!
Pedro Nogueira
15 de Março de 2002
(Para os meu AMIGOS)
António
Celeste
Sandra
Sabem, nem sempre fui firme nas minhas decisões.
Sempre valorizei mais a comodidade...
E nunca consegui realizar um sonho...
Isso faz-me sentir completamente desiludido...
E agora que o sonho, quase se tornou realidade, foi-se embora...
Mais uma vez, por falta de decisão...
Por falta de coragem...
Por comodidade...
Para não desiludir, a coisa mais importante que realizei na vida OS AMIGOS.
Anulei-me completamente, para manter uma certa esperança que OS AMIGOS, um dia venham a perceber, que troquei tudo, em abono da sua felicidade.
Isto não é fácil de entender, é irreal, nesta época, já ninguém, pensa assim...
Só um louco (como eu), pode abandonar a sua felicidade em troca da felicidade de outro.
Talvez comecem agora, a perceber, como me sinto...
Porque vocês funcionavam como uma BÓIA DE SALVAÇÃO.
Porque o vosso sorriso era como um SOL RADIOSO.
Porque a vossa presença funcionava como um BÁLSAMO.
Os vossos carinhos eram MÚSICA.
Eram a minha ENERGIA...
E AGORA?
Agora?
Fugiu-me a BÓIA...
O SOL apagou-se...
A MÚSICA tornou-se em silêncio...
E a ENERGIA esgotou-se...
Ultimamente, já só escrevo coisas bonitas...
Mas as coisas bonitas, só saem quando, estamos muito bem connosco ou então quando não conseguimos silenciar o nosso coração...
Acontece que estou na fase de recessão, isto é, de ressaca.
E quando assim é, recuso-me a sonhar e o coração nada tem para dizer.
Estou na fase de recarregar as BATERIAS, de voltar a começar, necessito de um rumo. Isso só o tempo me poderá ajudar, não adianta, pensar que é tudo muito fácil, que basta fazer as pessoas que me rodeiam felizes ou pelo menos que tenham a vida mais facilitada.
Sei que a única coisa possível, neste momento, é realmente deixar correr as coisas, pensar que a maior parte das vezes, quer queiram quer não, dificilmente se esquecerão de mim, seja em que momento for. Sei que quando estiverem aflitos vão sempre pensar “... aí se o PEDRO aqui estivesse”...
Vocês estão para além da vossa e da minha vontade...
A partir de agora, passei a valorizar sempre as más experiências...
Só que quando vêm são sempre arrasadoras e necessito de muito tempo para me lembrar das boas...
E nestas alturas até parece que estrago tudo em que toco...
Mas com mais ou menos dificuldade, lá aparece uma coisa boa, que é sempre melhor que a MÁ...
Aquilo que vos disse ontem, hoje e amanhã..., ficará para sempre guardado na minha memória..., porque a vida é feita de actos e vontades...
Lamento alguns actos, prezo muito as vontades...
Desprezo alguns...
Solicitarei a vontade...
A amizade é para os bons e maus momentos...
Porquê terem mentido?
Já vos neguei algo?
Já vos escondi algo?
Já vos fiz algo?
NÃO, mas no entanto não mereci a vossa confiança... apenas a desconfiança...
O afastamento, esporádico, não poderá ser uma batalha defendida por vós...
Pois os movimentos são destruídos pelos sentimentos...
E na encruzilhada em que se encontram, apenas vos posso dizer, para seguirem o caminho que indica a ponderação...
O que disse em relação a mim traduz-se por isto:
“ESTOU ESTUPEFACTO COM A ESTUPIPEZ E HUMANA...
A CRUELDADE FAZ-NOS SER RACIONAIS, QUANDO, DEVÍAMOS SER EMOCIONAIS, PORQUE ASSIM... É MAIS FACÍL” .
PS – Por favor não tornem aquilo que nós tivemos por apenas “mais umas pessoas, que nos passaram na vida...”, tornem aquilo que nós desfrutamos, como um “DOM”, o de termos sido provavelmente o melhor que apareceu na vida “uns-dos-outros”.
E se assim não o foi peço DESCULPA, que não poderá ser evitada..., mas sim por mim sentida...
E a amizade exige sempre 2 grandes pressupostos o de dar e receber.
Muito dei...
Não falo de bens materiais, falo de outros... os transcendentais...
Eu disse que não dava muita importância às pequenas coisas...
Menti!
Não dou é importância nenhuma!
Pedro Nogueira
15 de Março de 2002
(Para os meu AMIGOS)
António
Celeste
Sandra
quinta-feira, setembro 23, 2004
O Puto...
http://ricardoreis.blogspot.com/
Tem 16 anos e é romeno. Arruma carros na rua perto do café que frequento. Cabelo louro e despenteado, olhos verdes e com o brilho característico da idade, sorriso reguila.
Todos os dias as mesmas calças de ganga, rasgadas no joelho, sujas. Todos os dias o mesmo anorak azul, gasto nos cotovelos. Todos os dias um cheiro insuportável, cada vez mais intenso. Um banho e roupa lavada era tudo o que precisava para se fazer passar por um daqueles "betos" da Linha. Mas isso não lhe interessa. O puto sabe que aquela imagem é importante.
O puto é enérgico e comunicativo. Salta literalmente de alegria quando recebe uma moeda de dois euros. Uma vez, vi um homem dar-lhe uma nota que me pareceu ser de cinco euros. Foi ver o puto a correr em direcção à pastelaria mais in da Av. Roma, sentar-se ao lado das "tias" incrédulas e regalar-se com uma sandes de presunto. Reparei que, quando as pessoas o evitam e começam a gritar-lhe para não as importunar, o puto começa a falar romeno até que a pessoa desista. O puto entende e fala português na perfeição.
Há uns dias perguntei-lhe quanto é que ele consegue juntar diariamente. Disse-me que faz, pelo menos, 100 euros diários. Cem euros! Vinte contos. Fiz as contas. Sei que o puto está lá todos os dias, o que significa 700 euros por semana, ou seja, 2800 euros por mês. São mais de QUINHENTOS contos mensais...
O puto disse-me que tem 3 mil euros guardados. Quer juntar 30 mil, para poder comprar uma casa na Roménia.
Acho que o puto gosta de mim. Quando me vê, nunca me pede dinheiro e mostra-me sempre quanto já acumulou nesse dia.
O puto ri-se. Eu não. É que ele ganha mais do triplo de mim. Deve ser por ter noção disso (e de que sou funcionário público) que não me pede dinheiro. Por pena... O puto sabe. Sacana!
http://ricardoreis.blogspot.com/
Tem 16 anos e é romeno. Arruma carros na rua perto do café que frequento. Cabelo louro e despenteado, olhos verdes e com o brilho característico da idade, sorriso reguila.
Todos os dias as mesmas calças de ganga, rasgadas no joelho, sujas. Todos os dias o mesmo anorak azul, gasto nos cotovelos. Todos os dias um cheiro insuportável, cada vez mais intenso. Um banho e roupa lavada era tudo o que precisava para se fazer passar por um daqueles "betos" da Linha. Mas isso não lhe interessa. O puto sabe que aquela imagem é importante.
O puto é enérgico e comunicativo. Salta literalmente de alegria quando recebe uma moeda de dois euros. Uma vez, vi um homem dar-lhe uma nota que me pareceu ser de cinco euros. Foi ver o puto a correr em direcção à pastelaria mais in da Av. Roma, sentar-se ao lado das "tias" incrédulas e regalar-se com uma sandes de presunto. Reparei que, quando as pessoas o evitam e começam a gritar-lhe para não as importunar, o puto começa a falar romeno até que a pessoa desista. O puto entende e fala português na perfeição.
Há uns dias perguntei-lhe quanto é que ele consegue juntar diariamente. Disse-me que faz, pelo menos, 100 euros diários. Cem euros! Vinte contos. Fiz as contas. Sei que o puto está lá todos os dias, o que significa 700 euros por semana, ou seja, 2800 euros por mês. São mais de QUINHENTOS contos mensais...
O puto disse-me que tem 3 mil euros guardados. Quer juntar 30 mil, para poder comprar uma casa na Roménia.
Acho que o puto gosta de mim. Quando me vê, nunca me pede dinheiro e mostra-me sempre quanto já acumulou nesse dia.
O puto ri-se. Eu não. É que ele ganha mais do triplo de mim. Deve ser por ter noção disso (e de que sou funcionário público) que não me pede dinheiro. Por pena... O puto sabe. Sacana!
http://ricardoreis.blogspot.com/
segunda-feira, setembro 20, 2004
A limpeza do meu quarto...
http://ricardoreis.blogspot.com/
Decidi limpar o meu quarto.
Foi uma decisão difícil, mas após largos anos a meditar sobre o assunto, resolvi fazê-lo.
Sei que não o devia revelar...
Quem é que fica em casa, num domingo em que o sol eleva o mercúrio dos termómetros acima dos 30º, de lenço na cabeça e pano do pó na mão?
Até cheguei ao cúmulo de procurar na aparelhagem uma estação de rádio que transmitisse exclusivamente música tradicional portuguesa, para me sentir ainda mais motivado.
Alguns amigos convidaram-me para ir à praia, mas eu recusei. Só volto a sair de casa quando acabar. Foi um compromisso que assumi comigo mesmo.
Cedo percebi que estava perante uma tarefa, no mínimo, hercúlea. Aliás, quero aqui aproveitar para dizer: “Mãe, admiro-te cada vez mais!”.
Limpar o meu quarto é sinónimo de encaminhar para o lixo 80% do seu conteúdo e, só depois, limpar os restantes 20%. Pelas minhas previsões, devo terminar quando, como consequência do degelo, já todo o litoral de país tiver sido engolido pela subida do nível dos oceanos.
Comecei por deitar fora alguns jornais velhos. Jornais que compro e que, por falta de tempo, levo para casa para ler em pormenor mais tarde, mas que acabam por se acumular no chão meu quarto. De forma, talvez, excessiva.
“Relógios, selos, canetas, isqueiros, até caricas podes coleccionar, mas jornais?!” Olhei para uma pilha de tablóides que ultrapassava a minha altura.
Até o meu irmão goza: “Uns posters do Figo na parede? É muito se bem. Manda ganda cenário! Uns jornais pelo chão? Pseudo-intelectualismo abichanado de quinta categoria.”.
Eu tentei argumentar, dizendo que era uma forma de estar sempre «em cima» das notícias, mas esta teoria caiu por terra ontem à noite, quando perguntei aos meus pais se já sabiam da queda da ponte em Entre-os-Rios... Foi aí, quando o meu pai me aconselhou a tentar a minha sorte na stand-up comedy, que concluí que as arrumações eram inevitáveis.
Tudo isto para falar de uma notícia antiga que li num desses jornais. Segundo a mesma, metade das notas que estão em circulação na zona de Lisboa têm vestígios de cocaína. Uma em cada duas notas tem coca! O estudo foi encomendado a um laboratório alemão e o seu porta-voz afirmou que, nas várias notas de euros recolhidas para análise, foi encontrado pó branco que, posteriormente, se revelou tratar-se da substância em causa.
Daqui concluo que somos todos traficantes de droga. E a mim, não me dava muito jeito, porque sempre fui um gajo certinho... Até já fui trocar (ou como diz o Tuga, «destrocar») todas as notas que tinha por moedas!
Este post serve, pois, para transmitir um recado a quem solicitou o tal estudo: era desnecessário ter pago uma pequena fortuna a um laboratório estrangeiro para encontrar umas míseras micro-gramas de cocaína. Por menos dinheiro eu comprava-lhe duas ou três gramas, aqui na zona J, e ficavamos todos muito mais felizes!
http://ricardoreis.blogspot.com/
Decidi limpar o meu quarto.
Foi uma decisão difícil, mas após largos anos a meditar sobre o assunto, resolvi fazê-lo.
Sei que não o devia revelar...
Quem é que fica em casa, num domingo em que o sol eleva o mercúrio dos termómetros acima dos 30º, de lenço na cabeça e pano do pó na mão?
Até cheguei ao cúmulo de procurar na aparelhagem uma estação de rádio que transmitisse exclusivamente música tradicional portuguesa, para me sentir ainda mais motivado.
Alguns amigos convidaram-me para ir à praia, mas eu recusei. Só volto a sair de casa quando acabar. Foi um compromisso que assumi comigo mesmo.
Cedo percebi que estava perante uma tarefa, no mínimo, hercúlea. Aliás, quero aqui aproveitar para dizer: “Mãe, admiro-te cada vez mais!”.
Limpar o meu quarto é sinónimo de encaminhar para o lixo 80% do seu conteúdo e, só depois, limpar os restantes 20%. Pelas minhas previsões, devo terminar quando, como consequência do degelo, já todo o litoral de país tiver sido engolido pela subida do nível dos oceanos.
Comecei por deitar fora alguns jornais velhos. Jornais que compro e que, por falta de tempo, levo para casa para ler em pormenor mais tarde, mas que acabam por se acumular no chão meu quarto. De forma, talvez, excessiva.
“Relógios, selos, canetas, isqueiros, até caricas podes coleccionar, mas jornais?!” Olhei para uma pilha de tablóides que ultrapassava a minha altura.
Até o meu irmão goza: “Uns posters do Figo na parede? É muito se bem. Manda ganda cenário! Uns jornais pelo chão? Pseudo-intelectualismo abichanado de quinta categoria.”.
Eu tentei argumentar, dizendo que era uma forma de estar sempre «em cima» das notícias, mas esta teoria caiu por terra ontem à noite, quando perguntei aos meus pais se já sabiam da queda da ponte em Entre-os-Rios... Foi aí, quando o meu pai me aconselhou a tentar a minha sorte na stand-up comedy, que concluí que as arrumações eram inevitáveis.
Tudo isto para falar de uma notícia antiga que li num desses jornais. Segundo a mesma, metade das notas que estão em circulação na zona de Lisboa têm vestígios de cocaína. Uma em cada duas notas tem coca! O estudo foi encomendado a um laboratório alemão e o seu porta-voz afirmou que, nas várias notas de euros recolhidas para análise, foi encontrado pó branco que, posteriormente, se revelou tratar-se da substância em causa.
Daqui concluo que somos todos traficantes de droga. E a mim, não me dava muito jeito, porque sempre fui um gajo certinho... Até já fui trocar (ou como diz o Tuga, «destrocar») todas as notas que tinha por moedas!
Este post serve, pois, para transmitir um recado a quem solicitou o tal estudo: era desnecessário ter pago uma pequena fortuna a um laboratório estrangeiro para encontrar umas míseras micro-gramas de cocaína. Por menos dinheiro eu comprava-lhe duas ou três gramas, aqui na zona J, e ficavamos todos muito mais felizes!
http://ricardoreis.blogspot.com/
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