Prisão Perpétua

Prisão Perpétua

Perpétuo é para sempre! Implica que vamos morrer na cadeia! Não há vida para além do encarceramento...

O outro dia lia num jornal (provavelmente no Público) que um rapaz de 13 anos foi condenado a prisão perpétua por ter violado uma professora de 30 anos quando tinha 12 anos de idade. Confesso que este caso deixou-me chocado. Para já pelo acto e depois pela pena.

Eu gosto de falar de justiça quando estou no pleno das minhas capacidades racionais. Se algo acontecesse a um familiar meu eu certamente teria outra opinião mas não estaria no pleno poder da minha racionalidade. Por isso vou discutir este caso como ele deve ser discutido, leia-se, à distância.

Custa-me acreditar que uma criança com 12 anos tenha a maturidade sexual e física para dominar desta forma uma adulta. Mas visto que foi condenado tenho que assumir que consegue. Um pré adolescente decidir tomar tal atitude já devia ser suficiente para iniciar uma longa reflexão mas eu não sou psicólogo nem consigo atingir tal complexidade de comportamento. O que eu sei é que não há prisão perpétua em Portugal porque há sempre uma componente que as prisões devem (ou deviam) ter, isto é, a capacidade de regenerar um indivíduo. Uma prisão não é só um local de cumprimento da pena que a sociedade impõe para permitir que esta funcione com alguma normalidade e que possa defender um certo estilo de vida. Há também a obrigação do Estado acreditar no ser humano e fazer uma tentativa de regeneração.

O caso toma outras proporções quando é um menor que é condenado a prisão perpétua. Surgem-me algumas dúvidas: O crime merece uma pena eterna? Este menor não tem capacidade de regeneração? A adolescência não provoca alterações profundas na maneira de agir e pensar?

São reflexões que devemos ter antes que estas situações cheguem à discussão pública de forma irracional e baseadas num caso particular!

DESPORTO

O desporto também é uma coisa que me perturba. Quer dizer, não é propriamente o desporto em si, mas sim alguns tipos de deporto, ou coisas a que chamam deporto.
Golfe por exemplo. Está um gajo a pegar num taco, que aquilo tem um peso do caraças, e fica a olhar para a relva a apreciar a paisagem e a fingir que está a planear a jogada. Deve ser cientista o gajo. Depois lá se decide e espeta com uma “castanhada” na bola... E lá vai ela. É claro que depois o homem não vai fazer o esforço de ir a pé até à bola, afinal de contas, a tacada desgastou o homem de tal forma, que não pode andar e tem que ir de carrinho... onde deve levar umas massagens pelo caminho e tudo. E até têm um gajo para lhes carregar os tacos. Já vi que aquilo é mesmo cansativo. E eles desgastam-se bastante nas mãos, por isso ninguém que convence que são eles que limpam o próprio cu na casa de banho.

Outro desporto que também não me entra na cabeça é o xadrez. Mas aquilo é desporto? Li num artigo qualquer que o Kasparov para se manter em forma tinha que fazer não sei quantas horas de exercício físico por dia. Exercício Físico? Mas para que? As peças são assim tão pesadas? Ou será que agora jogam com Torres e Cavalos verdadeiros. Já estou a imaginar o Kasparov com um cavalo às costas a fazer a sua jogada final. Cheque Mate. Por falar em jogar com peças reais... Deve ser engraçado quando o rei comer a rainha... Vai o rei e... pimba, salta-lhe para cima. E os peões a comerem-se uns aos outros!!! Que cena mais gay. Ou melhor, um bispo a comer a rainha!!! Ou o cavalo a comer a rainha! Os peões a comerem a rainha!!! Estas jogadas a comer a rainha faz entrar no tabuleiro uma nova peça para o adversário: Um boi para substituir o rei. Bem, mas a rainha a ser comida dessa maneira devia também ser substituída… por uma vaca. Daqui nada o tabuleiro de Xadrez parece um presépio.

Depois também há outro desporto interessante, que é o boxe. Boxe é desporto??? Na escola deixava-me jogar futebol, correr... mas não me deixavam andar ao soco em ninguém... E eu só queria fazer desporto. “Professora, Professora... Vamos fazer exercício... Toma!”

MANIFESTO ANTI-VELHOS

Alguns eventos familiares vieram despoletar um desencadear de desabafos mentais aos quais vou chamar de Manifesto Anti-Velhos.
Quero então começar por umas dúvidas que me dão nós nos neurónios. A minha questão é: mas porque raio é que os velhos não conseguem conversar nada connosco que seja diferente de "Então e o menino?" ou "Quanto é que te casas?". Será isto algum sindroma de privação sexual da juventude que viveram? Qual é o interesse destas criaturas desgastadas pelo tempo em preocuparem-se tanto com gente que não conhecem? Será isto o sindroma "Quinta das Celebridades"? Antes de um "olá", ou um "como é que estás" vem sempre a introdução do "Como é que está o menino".
Em segundo lugar quero manifestar o meu desagrado e a minha revolta com os senhores de idade avançada que passam o dia inteiro no jardim, membros da AVAC (associação de velhos anti concepcionais), a fazer coisas interessantes como: jogar à sueca, olhar para os jovens casais com um olhar rebarbado e com uma mao a oscilar dentro do bolso, apesar de nao terem doença de Parkinson, ou a mandar bocas como por exemplo "dá-lhe que ela ainda mexe" aos casais que fazem coisas pouco púdicas como por exemplo andarem de mão dada (chocante). Venho então sugerir a estes senhores irem para casa brincar com as passas da mulher (ou abóboras se for esse o caso), ou tirar eventuais teias de aranha estejam elas onde estiverem, mas por favor, deixem a juventude em paz!!
Com o canal 18 fechado, mais tarados destes irão sair à rua, apontando o seu croquete rugoso em sinal de desespero... Assaltos irão acontecer por velhos desesperados por dinheiro para poderem comprar o seu comprimido azul...
É necessário fazer algo, urgentemente.

Teoria dos Gajos feios

Uma coisa que sempre me fez impressão foi passear na rua e ver que todas as gajas boas iam acompanhadas por um gajo todo estranho e fateloso e eu sem nenhuma. Sempre tinha uma vantagem, ainda ficava a pensar que havia alguma esperança para mim.
Mas é que era sempre... Olhava, gaja boa, cromo... Com essas coisas é que eu fico lixado com F grande.
Admito que às vezes até me subia a moral, já que eu não tinha ninguém era porque eu era um gajo com estilo. Aliás, como toda a gente pode ver...
Mas o pior é que reparava no mesmo na televisão: as grandes actrizes e famosas da TV, todas com grandes autocolantes.
E eu, o mesmo deprimido solitário de sempre.

Vejam só o exemplo do Ronaldo, o jogador. É com cada uma, e o gajo... bom, nem sei o que dizer, aqueles dentes que parecem um pára-choques dum camião TIR... tirando aquele corte de cabelo que ele tinha há uns tempos que aquilo nem lembrava à Fátima Lopes... (E a senhora até tem muita imaginação). E depois, é o que se sabe, grandes gajas. Está bem que as raparigas gostam muito de peluches e coisas assim, mas lá por ele ter uns dentes tipo coelho da Páscoa é escusado dominar o mundo feminino. Está bem que o dinheiro joga-lhe a favor…
Mas há mais...
Aquele Jardel que é a mesma coisa. Mais parece um cavalo de pau e lá está ele com a sua grande febra. Está ou estava que já ninguém percebe bem.
E não é só no futebol…
É com os políticos, com os actores, músicos… é em todo o lado. Olhem, o actor Nicolas Cage, que agora num filme em estreia faz papel de um gajo assim meio passado dos carretos, daqueles que não joga com o baralho todo e fica assim meio especado com um ar hipnotizado, parece que comeu um iogurte “adágio”. Não sei se foi preciso muito esforço da parte dele para fazer o papel mas pronto… O que é certo é que casou-se ou vai casar-se com a filha do Elvis.
Até o Michael Jackson conseguiu mulheres para ter filhos. O Michael Jackson, aquele gajo que se espirra com mais força cai-lhe o nariz e ainda lhe salta a mão quando se vai assoar. Não admira quando cantava estar sempre a segurar o… instrumento, não fosse aquilo cair. A verdade é que é mais uma personagem com mulher, ou neste caso, mulheres.
Até aquele tanso do Marco Horácio deve ter uma bela de uma gaja….
Assim, nasceu a minha teoria: Gajos grandes cromos e todos estranhos têm gaja, e normalmente boa....

banalidades triviais

desde que comecei a blogar, já percorri muitos quilómetros de posts e já vi muitos blogs mas reparei que todos tem um elemento comum: não são autênticos...
ninguém diz realmente o que pensa, ninguém descortina os seus mais íntimos pensamentos...
afinal isto não são diários pessoais mas são simples crónicas que podemos encontrar em qualquer jornal semanal...
muitos limitam-se a comentar noticias que aparecem em qualquer noticiário da tvi, sic, no publico, expresso etc..
falamos de assuntos triviais como o da casa pia, política, desporto musica ou seja conversas banais de café...
então pergunto eu: será que é este o propósito de um blog?? é claro que até hoje ninguém foi bastante audaz e corajoso para fazer do seu blog um diário pessoal e intimo...
e nunca ninguém o pretendeu assim...
acho que existe mais autenticidade num diário escondido debaixo da cama de uma adolescente de 15 anos do que em qualquer blog que já vi...
atenção isto não é uma crítica mas sim uma simples observação...
por isso é que podemos construir aqui na blogosfera o nosso mundo...
alguns teimam em afirmar que fodem tudo e mais algumas coisa quando se calhar tem menos actividade sexual que o meu hamster em cativeiro...
alguns estão cá para nos fazer rir...
outros limitam-se a citar pensamentos doutros seres para que estes não sejam esquecidos...
mas como aprendi no filme "bom rebelde": "contigo, não posso aprender nada que não esteja escrito num livro"...
mas não se iludem e não comecem a lapidar-me com os vossos comentarios, eu não sou diferente de vocês...
é claro que as vezes, desabafo neste meu cantinho alguns pensamentos mais íntimos...
ultimamente tem sido sobre alguém que marcou a minha vida...
mas só digo as verdades à meias...
não vou revelar o seu nome...
porque não me atrevo, porque não devo e porque não quero...
prefiro guarda-lo para mim...
prefiro ter algo só meu...
prefiro saber mais que voçês...
prefiro não querer partilhar essa identidade com mais ninguém...
uso este blog para fazer as minhas confissões e vocês agem como os meus padres que nunca me vão condenar pelos meus pecados...
prefiro portanto desabafar com um desconhecido do que com um amigo que esteja aqui ao lado...
pode não ser a solução ideal mas foi aquela que me faz sentir bem porque sei que vocês não me vão olhar de lado, não me vão julgar...
porque sei que vocês são meros errantes da blogosfera que se preocupem unicamente com as vossas vidinhas...
passam por cá, vêem o desabafo, o sofrimento de alguém mas não se preocupem com ele e acabam por sair do blog como entraram ou seja em bicos de pé, sem levantar suspeitas, sem fazer um único som...
mas não se preocupem, eu gosto que seja assim, gosto que estranhos observem as minhas meias verdades...
é claro que cada pessoa tem as suas razões de não incutir mais autenticidade no seu blog...
pode ser porque mesmo sendo um mundo anónimo, receamos que alguém conhecido tropeça no nosso cantinho e vêem os nosso pensamentos e o nosso sofrimento diário que tentamos esconder na sua presença...
nesse caso, acho que não o suportaria, não estaria à vontade com alguém que conhece os meus segredos...
a nossa relação alteraria-se para sempre...
por isso prefiro ficar a sós com os meus pensamentos...
esta é portanto a razão da minha tão pouca honestidade com vocês bloguistas...
e qual é a vossa?? se não mo querem dizer, não se preocupem eu percebo...

sozinho

mais um dia de dor, mais um amanhecer
ando meio perdido, sem vontade de viver
sem vontade de sorrir porque já não tenho nada a perder

grito em silencio e pergunto-me porquê
questiono a minha existência
mas respostas do céu não consigo obter
confesso ao vento a minha desolação
mas ele somente passa e não me presta atenção

aproxima-se ao longe uma sombra evasiva
será que é hoje o momento da despedida
mas não, é somente a minha alma perdida que me vem dizer:
descansa em paz, porque sozinho vais morrer

caio distante sem ninguém para me levantar
desisto de tudo e deixo-me levar
pelos demónios do sono eterno para nunca mais acordar
tenho um novo pesadelo: é enfrentar o amanhã sem ter ninguém a quem amar...

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL

O PLANO PARA SALVAR PORTUGAL

Temos plano!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!

PIERCING E TATUAGENS

Tenho vindo a reparar que qualquer puto de hoje está adornado com um furo ou com uma tatuagem... até parecem que nasceram com ele e que este é o prolongamento do seu corpo... alguns o fizeram por moda, outros pra dar nas vistas ou simplesmente por gosto... até eu, há já uns tempos atras, equacionei a hipotese de uma barra metalica atravessar-me o sobre olho esquerdo ou uma simples tatuagem de um coração com a inscrição "amor das GAJAS" a maquilhar o meu corpo "firme e hirto"... mas essa hipotese foi colocada de lado nao por medo à operação cirurgica mas sim por razões laborais... já que ainda existem preconceitos em relação a esta arte de adornar o corpo... as pessoas tendem a olhar de lado e catalogar de "freak" quem seja diferente... pra esses fanaticos da normalidade, um mundo perfeito seria um mundo pejado de betos vestidos a rigor com as suas camisinhas de marca, os sapatinhos de vela e o pull-over a descair por cima dos ombros... nao me interpretem mal..nao tenho nada contra esses meninos do papá... só acho que os betos são como as discriminações nao deveriam existir...
Esta reflexão vem a proposito de uma reportagem sobre tatuagens e piercings onde advertem pra os riscos dessa arte de furar o corpo... Ou seja tatuar sim mas só os gajos que frequentam ali patio do vizinho com uma agulha encontrada em qualquer chão do dos becos mais "estranhos" desta cidade!!
Por isso usem e abusem desta arte antiga porque o corpo é vosso e de mais ninguem...

ESTE MEU PAÍS...

Peguei na revista de programação televisiva que a minha mãe tem cá em casa. Já sabia que ao dar uma vista de olhos naquilo não iria apanhar nada de jeito, mas aquilo ainda foi pior do que eu estava à espera.

Para quem não teve a feliz possibilidade de ler a revista, que fique então a saber que a casa Quinta das Celebridades, está pejada de coisas famosas, li que tinha CÃES, COELHOS, GALINHAS, BURROS, OVELHAS, PORCOS, CABRAS, CAVALOS, BOIS… e imensas VACAS. Lí também que tem uma pocilga e enche a casa dos “animais” com moscas.

A revista tem também 3 páginas dedicadas a um grande nome da aberratividade em Portugal, falo portanto de Tatiana Romanov, digo, José Castelo Branco. Não consegui ler a entrevista pois aquilo tinha muitas imagens e eu tinha acabado de almoçar.

Finalmente acho importante falar da secção de sexo da revista. Como todas secções de sexo de todas as revistas, há sempre uma secção destinada a perguntas. Gostei muito desta: "Ajude-nos! Uma desta noites, o meu namorado e eu quisemos experimentar sexo, mas não havia preservativos na máquina. Então, usámos sacos de sanduíches para cobrir o pénis, mas estes saíram do sítio e ele evitou a ejaculação lá dentro no último minuto. Há alguma possibilidade de ter ficado grávida?"
Eu até gostava de conseguir comentar isto, mas a única coisa que me vêm à cabeça, é não saber se o filho vai sair um bolicao ou uma sandes de panrico.

TEATRALIZAR

Conseguir justificar aquilo que com clareza se pretende. Qual é a tua intenção? Sugerem-me comunicação. Parte-se de uma imagem escolhida. Vejo aquele que me completa, metade diversa do que o meu corpo poderia ter sido e apenas não foi. Conseguirei ao mesmo tempo entregar-me, apesar da distância? Guardo-lhe os contornos do corpo, primeira expressão a ocupar o espaço, hei-de olhá-lo, reagir, o desafio impõe-se. Tê-lo presente e afirmar-me para que ele saiba de mim aqui. São os sentidos - e pela primeira vez utilizo-os de forma intensiva, pondo de lado o direito da utilização preferencial de um ou outro conforme o contexto ou o objecto - que me puxam para outros corpos. Avanço numa construção lenta e contínua por cima de uma memória desperta. Domino o tempo. Respiro com vagar. Desenho movimento que só o espaço pode proporcionar. Quero criar contraste. Tomo iniciativa. Fingir à força de espontaneidade que se acredita. Alguma coisa acontece se não se fica amarrado a si próprio. Largo as composições externas. Perco-me na anarquia e restabeleço-me na liberdade. Não se ensina, nunca confundir com inúteis explicações, tem a ver com colocar humanidade dentro. Tudo palavras cheias. É bom aprender o requinte. Sei que preciso conhecê-lo. Deixo que seja uma variação consistente daquilo que me oferecem constantemente com uma piscadela de olho.

O CARRO...

Eu tenho um carro.
Ter um carro é do melhor.
Os carros são nossos amigos.
Os carros permitem-nos percorrer distâncias longas em pouco tempo e sem esforço.
Os carros andam a combustível.
Um carro não passa de um carro.
Um carro à maneira é um carro.
Um carro é como um carro.
Por vezes torna-se caro andar de carro.
Há milhares de carros diferentes.
Há carros grandes.
Também os há pequenos.
Há-os redondos e há-os quadrados.
Um carro não passa de um utilitário.
Um carro não define a pessoa que o conduz.
Um carro é apenas um carro.
Um carro não nos faz ser alguém.
Ter um carro é um privilégio de poucos.
Andar de carro um privilégio de muitos.
Ter um carro caro é um privilégio de poucos.
Não ter carro é um privilégio de muitos.
O privilégio todos temos quer tenhamos carro ou não.
Dinheiro para combustível é que por vezes não.
Torna-se caro sustentar um carro.
Um carro tunning não passa de um carro.
Um carro que ande mais depressa também não passa de um carro.
Um carro de marca não passa de um carro.
Todos os carros têm marca.
As marcas têm prestígio.
As cuecas por vezes têm marcas.
As cuecas também têm prestígio.
O meu carro anda devagar.
O teu carro anda mais que o meu.
Eu tenho as cuecas sem marcas.
E tenho prestígio nas cuecas.

ALENTEJO...

Que saudades do Alentejo, de alguns amigos,
de algumas canções,
de poder decidir, de rir com a cabeça inclinada pra trás,
de ter segredos,
de ter coragem desmedida, de dormir tranquilamente,
de bater a porta, de "partir a loiça toda",
de ter sentido de humor, de ser especial,
de ter planos ambiciosos, de nada temer,
de acordar e fazer acontecer.

Que SAUDADES...

A Barbie...

Toda a gente conhece a boneca mais famosa do mundo, a louríssima Barbie.Mesmo já tendo uns aninhos (bastantes) continua com uma pele invejável (mais esticada do que a Lili Caneças depois de 5 peelings) e com um corpo formidável (melhor que muitas top-models).Nos tempos modernos porém a barriga da Barbie cresceu e as ancas alargaram um pouco, não pela idade ou pela falta de cuidado mas por decisão dos seu "agentes" que acharam que a sua silhueta fina e esbelta influenciava negativamente as jovens, incitando-as para os distúrbios alimentares (há malucos para tudo).
Por mim tudo bem, gosto de uma pequena barriguinha nas mulheres (é sinal de que são bon-vivants) e como qualquer homem gosto de umas ancas bonitas e largas Q.B. (não exageradamente).É certo que o Ken, companheiro da Barbie (ou ex-companheiro conforme alguns boatos que ouvi) também gostaria mas aqui é que surge o problema.Ora o Ken não tem "gaita" (talvez por isso a Barbie o tenha trocado) e a própria Barbie embora tendo as formas e as curvas carece de alguns pormenores, tais como os sintonizadores de rádio peitorais e as entradas ( ou saídas, dependendo) inferiores. Estes pormenores (ou falta deles) criam uma incompatibilidade quando chega à hora do bem-bom.
Visto isto não querem que eu acredite que a Barbie já tenha tido filhos ou será que já existe inseminação artificial para bonecos.
Deixo um slogan que se aplica a este facto :"Com Mattel não dá para mete-lo..."

A infância ainda é o que era...

Na estante, a olhar-me, está um urso de peluche. O meu urso de peluche. Sobreviveu estoicamente à minha infância, sofreu o degredo numa qualquer caixa de memórias e só este ano foi reabilitado. Tomou banho e foi sentar-se na estante, encostado à colecção de "Viagens no Tempo" (é suposto que isto tenha um simbolismo, que ainda não tive tempo de elaborar). Globalmente, está em bom estado. Tem os dois olhos e farto pêlo, o que não é dizer pouco de um bicho com décadas.

Lembro-me apenas de meia dúzia de brinquedos de infância, e penso que não tive muitos mais. Preferia claramente os insectos. Gostava de caçar abelhas com caixas de fósforos, provocar lutas entre formigas, fazer corridas de gafanhotos ou observar os bichos-da-seda comendo as folhas de amoreira.

Quando não tinha insectos, a caixa de costura da minha mãe era um autêntico baú de tesouros escondidos. Os carrinhos de linha de plástico, mais pequenos, competiam com pilhas em provas de velocidade ou distância, enquanto os maiores, de madeira, justificavam um tunning, isto é, um motor feito de uma rodela de borracha, uma de sabão, e um galho. A fita métrica também tinha a sua utilidade (enrolava-a e desenrolava-a vezes sem conta enquanto observava os bichos-da-seda).

Naqueles tempos, os objectos diziam-me "toys R us".

(Há uns tempos, vi uma criança no seu quarto forrado de brinquedos entretido com uma embalagem de desodorizante tipo roll-on vazia. Os objectos ainda falam, desde que deixemos as crianças ouví-los.)

Como prever o fim do mundo...

http://ricardoreis.blogspot.com/

Chove torrencialmente. Acabei de chegar a casa, depois de uma pequena viagem de carro, que durou cerca de 10 minutos... Temi pela minha vida (!!!), uma vez que passei em ruas onde as tampas de esgoto, pura e simplesmente, haviam sido projectadas no ar, devido à pressão da água que não foi drenada pelo sistema de esgotos. A própria água saía a uma altura que ultrapassava a altura do meu carro. Não sabia se estava a chegar a casa ou se tinha sido tele-transportado para o que resta do Onda Parque, na Caparica...
Ontem estava um sol demoníaco e hoje choveu muito. Estas alterações climáticas drásticas fazem-me pensar. Pensar sobre se o fim estará próximo... Será que o mundo está com os dias contados?! Será que o mundo vai acabar amanhã? Bom, mesmo que o mundo acabe, não nos devemos preocupar... Saberemos sempre com um dia de antecedência e, assim, teremos tempo para fazer as coisas que sempre pensámos fazer nas últimas horas da nossa vida. Como é que eu sei que vamos saber com um dia de antecedência? Simples!!! Devido aos fusos horários! No Oriente, a esta hora, já é amanhã... Assim, se o mundo acabar, o fenómeno dá-se sempre primeiro, por exemplo, no Japão.
Meus amigos, a minha sapiência não tem limites...

http://ricardoreis.blogspot.com/

SER OU NÃO SER...

No imortal terceiro acto 1ªcena, Hamlet hesita entre viver sofrendo os golpes do destino ou dar um fim ao mar de penas, morrer, dormir...

Quando decidi dar mais um passo nesta minha vida pensava eu ter sido um Hamlet que optou pela segunda alternativa.

Na altura escrevi muita coisa... mas enganei-me na forma.

Não é na escrita que a luta se trava, mas na vida, et pour cause.

E eu sou o culpado. Um dos efeitos da minha infeliz decisão foi o de criar a unanimidade fora do círculo de amigos, o que esbate qualquer possibilidade de destrinçar a oposição à minha dupla de grandes amizades Masculinas / Femininas.

Os amigos de ontem concordam rumorejantes uns com os outros, e nem sequer discutem.

Como algumas coisas foram feitas à pressa e sob pressão, as minhas hipóteses são diminutas.

Preocupar-me-ei por isso, apenas em viver.

E assim eu pergunto: que ganhei eu com isto?

Que ganho? A estabilidade emocional? Amizades? Simpatia?

Regresso por isso ao antigamente... E guardo na lembrança este ano de interlúdio...

A menos que...

TO BE OR NOT...

DUREX SED SEX

A Durex ( www.durew.com) levou a cabo o maior estudo até hoje homologado sobre os hábitos sexuais dos habitantes do planeta, tendo entrevistado 350.000 pessoas de ambos os sexos, em 41 países. Os islandeses e restantes nórdicos são quem mais utiliza vibradores e brinquedos sexuais, estando também muito bem colocados no ranking de apaixonados de algemas&vendas. Os espanhóis adoram o spanking: 41% exercem-no regularmente. Neste capítulo os vietnamitas dizem népias: 56% dispensam qualquer artefacto ou técnica especial.. Já os chineses coitados, sofrem do mal de orgasmo: mais de 1 em cada 10 nunca experimentou nenhum. Na frequência do acto sexual os franceses levam a melhor - 137 vezes por ano - os asiáticos são o que menos praticam, desta vez o Vietname cede ( por pouco) o último posto ao Japão: apenas 46 truca-trucas per year. Cada mulher tem em média 7,2 parceiros (as) ao longo da sua vida, cada homem 12,4. A Durex diz-nos ainda que 25% das pessoas estudadas fingem orgasmos. Aposto que são os islandeses.
Olhei para este estudo e confirmei algo do qual já suspeitava: não ligo muito a sexo. Talvez por ter começado, de forma diferente... Frequentemente estou acompanhado por mulheres mais velhas, com a idade desinteressei-me. Não sou particularmente dotado (embora as mulheres me achem atraente), apetece-me frequentemente interromper para ir fazer outras coisas, no Verão está muito calor e no Inverno faz demasiado frio. Um vietnamita ( excepto na idade da iniciação) é o que eu sou.

Medicina "Convencional"...

Há hoje em dia uma corrente de opinião (modas...) entre a malta jovem mais ou menos alternativa que torce o nariz a tomar medicamentos da, por eles denominada, medicina “convencional”. Eu também não morro de amores por comprimidos, mas quando me dói a cabeça não desprezo uma boa aspirina (obrigado Sr. Bayer, pelo ácido acetilsalicílico). Um desses jovens diria: “Eu não gosto muito de tomar comprimidos”. Mas quer dizer, eu não te estou a oferecer ecstasy, é uma aspirina... A minha opinião sincera é: das duas uma, ou essa gente toma os seus medicamentos como todos nós e depois tem esses discursos de falso moralista (“ que bem que prega Frei Tomás...”), ou nunca teve uma dor de cabeça ou de dentes a sério. É que eu já.
E normalmente esses jovens amantes da medicina, por eles designada como “natural”. Portanto o raciocínio parece ser: medicamentos autorizados e controlados pelo Infarmed feitos em laboratórios autorizados e em condições controladas: não. Medicamentos, ou melhor “medicamentos”, feitos a partir de folhas de chá da Índia, bagas da Tailândia, soja, de preferência chinesa (“Ya man, a China...”) ou bosta de elefante enrolada pelo escaravelho dos desertos africanos. Ou tratamentos com agulhas. Isto, sem qualquer controlo pelas entidades oficiais: sim.
Claro, isto parece totalmente lógico. E dizem-me isto enquanto fumam um charro. Fumam charros e dizem-me que não tomam medicamentos porque não gostam de ingerir “substâncias artificiais”. Claro, o haxixe marroquino deve ser 100% natural.
Tudo isto faz todo o sentido..

ELA GOSTA DE TI COMO AMIGO

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era:
"Temos que falar...". Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti... mas como amigo."

Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.

Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:

"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.
Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?"

Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.

Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?
A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o João?
Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o João era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixinho, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame PEDRO...COMO EU!!"

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paulo não é?
* O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
* Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
* Vês como é estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
* UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.

Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxeurs. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!
"COMO É QUE É??!!

Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"

Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas:
"Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:

"SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.

Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam à campainha:
* AH! É o João!
* O João? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o João ia trazer o cão. Como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?!
* Estás com má cara.
* Dormiste bem?

E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.

POEMA DOS AMIGOS

== ISTO NÃO É ESCRITO POR MIM KARPAS ==
== MAS ACHEI IMENSA PIADA... ==
== ==
== POEMA DE VINICIUS DE MORAES ==

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.

Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objecto dela se divida em outros afectos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.

E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.

Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo esta crónica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.

Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.

Se todos eles morrerem, eu desabo!

Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.

E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo,
vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

A gente não faz amigos, reconhece-os.


(Vinícius de Moraes)