sozinho

mais um dia de dor, mais um amanhecer
ando meio perdido, sem vontade de viver
sem vontade de sorrir porque já não tenho nada a perder

grito em silencio e pergunto-me porquê
questiono a minha existência
mas respostas do céu não consigo obter
confesso ao vento a minha desolação
mas ele somente passa e não me presta atenção

aproxima-se ao longe uma sombra evasiva
será que é hoje o momento da despedida
mas não, é somente a minha alma perdida que me vem dizer:
descansa em paz, porque sozinho vais morrer

caio distante sem ninguém para me levantar
desisto de tudo e deixo-me levar
pelos demónios do sono eterno para nunca mais acordar
tenho um novo pesadelo: é enfrentar o amanhã sem ter ninguém a quem amar...

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL

O PLANO PARA SALVAR PORTUGAL

Temos plano!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!

PIERCING E TATUAGENS

Tenho vindo a reparar que qualquer puto de hoje está adornado com um furo ou com uma tatuagem... até parecem que nasceram com ele e que este é o prolongamento do seu corpo... alguns o fizeram por moda, outros pra dar nas vistas ou simplesmente por gosto... até eu, há já uns tempos atras, equacionei a hipotese de uma barra metalica atravessar-me o sobre olho esquerdo ou uma simples tatuagem de um coração com a inscrição "amor das GAJAS" a maquilhar o meu corpo "firme e hirto"... mas essa hipotese foi colocada de lado nao por medo à operação cirurgica mas sim por razões laborais... já que ainda existem preconceitos em relação a esta arte de adornar o corpo... as pessoas tendem a olhar de lado e catalogar de "freak" quem seja diferente... pra esses fanaticos da normalidade, um mundo perfeito seria um mundo pejado de betos vestidos a rigor com as suas camisinhas de marca, os sapatinhos de vela e o pull-over a descair por cima dos ombros... nao me interpretem mal..nao tenho nada contra esses meninos do papá... só acho que os betos são como as discriminações nao deveriam existir...
Esta reflexão vem a proposito de uma reportagem sobre tatuagens e piercings onde advertem pra os riscos dessa arte de furar o corpo... Ou seja tatuar sim mas só os gajos que frequentam ali patio do vizinho com uma agulha encontrada em qualquer chão do dos becos mais "estranhos" desta cidade!!
Por isso usem e abusem desta arte antiga porque o corpo é vosso e de mais ninguem...

ESTE MEU PAÍS...

Peguei na revista de programação televisiva que a minha mãe tem cá em casa. Já sabia que ao dar uma vista de olhos naquilo não iria apanhar nada de jeito, mas aquilo ainda foi pior do que eu estava à espera.

Para quem não teve a feliz possibilidade de ler a revista, que fique então a saber que a casa Quinta das Celebridades, está pejada de coisas famosas, li que tinha CÃES, COELHOS, GALINHAS, BURROS, OVELHAS, PORCOS, CABRAS, CAVALOS, BOIS… e imensas VACAS. Lí também que tem uma pocilga e enche a casa dos “animais” com moscas.

A revista tem também 3 páginas dedicadas a um grande nome da aberratividade em Portugal, falo portanto de Tatiana Romanov, digo, José Castelo Branco. Não consegui ler a entrevista pois aquilo tinha muitas imagens e eu tinha acabado de almoçar.

Finalmente acho importante falar da secção de sexo da revista. Como todas secções de sexo de todas as revistas, há sempre uma secção destinada a perguntas. Gostei muito desta: "Ajude-nos! Uma desta noites, o meu namorado e eu quisemos experimentar sexo, mas não havia preservativos na máquina. Então, usámos sacos de sanduíches para cobrir o pénis, mas estes saíram do sítio e ele evitou a ejaculação lá dentro no último minuto. Há alguma possibilidade de ter ficado grávida?"
Eu até gostava de conseguir comentar isto, mas a única coisa que me vêm à cabeça, é não saber se o filho vai sair um bolicao ou uma sandes de panrico.